risas y mas risas

En la vida hay que tomarselo todo a risa como algunas personas con los examenes.RESPUESTAS REALES A EXAMENES (Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor)Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar
el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)Derivados de la leche?: La vaca.
(Si , la vaca deriva de la leche del toro)Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
( Jo der chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está
parado en los cadáveres.
( Jo der, cuanta razón tienes)El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
( Jo dida iglesia, siempre amargando a la gente)Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Una viejecita fue un dia al Banco de Andalucia llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.Insistia
ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y
exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.Despues
de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando
el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.Ella dijo que 165,000.00 € y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.El
Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde
habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me
sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto
seguido le pregunto: como lo ha conseguido?La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?La
viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le
apuesto a Ud., 25, 000.00€ a que sus pelotas son cuadradas!'El Presidente solto una carcajada y dijo: Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.La viejecita lo desafio.Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 € a que mis pelotas no son cuadradas.La
viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo
venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de
testigo?Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.Aquella
noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo
tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para
otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente
convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo
las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 € a
que las pelotas del Presidente son cuadradas.El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.El
Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus
pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia
tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo
cerciorarme.Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 € es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.La
viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus
bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado
estaba golpeandose la cabeza contra la pared.El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?Ella
contesto 'Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 € a que hoy a las
10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco de
Andalucia en mis manos'.No guardes este chiste lo unico que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras que se rian.

Hola linda! Objetivo conseguido jejeje me he echado unas buenas risas, gracias, preciosa.
Ya conocía otras respuestas divertidas de exámenes, pero estas son geniales con los comentarios de profe jejeje y el cuento/chiste de la viejecita.... hacía muchísimo que no lo escuchaba pero me he partido la caja a reir.... me he reido tanto que se me ha olvidado la historia que quería añadir... en fin, te dejo unos cuantos chistes malos.... algo es algo

¿Cómo se llama la madre del topo? Topota madre

Era una mujer tan delgada tan delgada... que se acostaba en un alambre y se arropaba con un hilo

Era una mujer tan gorda, tan gorda... que se caía de la cama por los dos lados

Doctor doctor, me duele aquí... pues póngase allí

Otro día más, no quiero deprimiros jajaja

NO SON MALO me e reeidooooo muahjajajajajajaja
tu trani k no superan lso de mi amiga k son penosos muhajajaj mir anuestras karas kada ves k los oimos ^^

(esta es pa k no kuente mas)
esta pa decir k es nulo pero nulo nulo y esta pa aklarar k no nos a gustado



sir mira tu --->

Me alegra no haberte hecho llorar.... aunque quizá éste lo consiga jejeje

Era un hombre tan bajito, tan bajito, tan bajito.... que más que bajo era hondo

jajajjaja xddddd me meooooooooo dios cuando habeis puesto este post yo no me entero de nadaaaaaaaaaaaa jajajajaja. voy a poner yo algunos jejejejee.

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!


Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

Las clases de inglés de Jaimito
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.

Un hombre llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
• ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer extrañada.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Un hombre llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
• ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer extrañada.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

mamá, mamá,. ¿las aceitunas tienen patas?
no -dice la madre-
aggggggggg entonces me he comido una cucaracha

papá, papá, ¿donde están los Pirineos?
Preguntale a tu madre... que siempre lo guarda todo

El inspector viene a hacer una visita sorpresa al
colegio y va haciendo preguntas a los alumnos para
comprobar el nivel:
Usted capital de Francia -Paris, señor-
Usted ¿quien descubrió América? -Colón, señor-
Usted ¿quién escribió el Quijote? -yo no. señor, de verdad-
El inspector horrorizado con la respuesta llama al profesor y
le cuenta lo ocurrido..... El profesor muy serio se planta
ante el inspector y le dice: mire señor inspector, conoxco
a este niño, conozco a sus padres, son todos buena gente
Y si el niño dice que él no ha sido PUES EL NO HA SIDO

buenos dias dama......por lo meno me rio un poco...ya que me acaban de dar una mala noticia.....menos mal que por ahora tengo esto.....pero creo que por poco tiempo....

Vamp, este no es lugar para preguntarte ¿qué te pasa, cariño? pero abrimos msn y me cuentas ¿vale?

Dejaré algún chiste, pues es bueno cumplir las normas y postear en el lugar adecuado.


Dos viejecitas bastante sordas (pobrecitas mias)
Y una dice -imprecindible poner voz de viejecita- Esta noche no estoy buena
T mañana Navidad -contesta la otra-