Y ahora uno de...

Quisiera proponeros un nuevo juego.
La mecánica es muy sencilla, uno cuenta un chiste del tema que se haya propuesto y propone el siguiente tema

Ejemplo: ahora uno de zapatos

Entra un tipo en una zapatería y dice _¿tienen zapatos de cocodrilo?-
No
Pues hala coco, vámonos para casa que no tienen zapatos para tí

Y ahora uno de.... médicos

Y ahora uno de médicos...

Un hombre en el médico a la espera de los resultados de unas pruebas importantísimas:

- Doctor ¿qué me queda de vida?

- Diez...

- ¡¡Qué bien diez años!! - el hombre saltando de alegría.

- Nueve... Ocho... Siete... Seis...

Y ahora uno de niños...

Dos niños hablando de su carta a los reyes:
Pues yo le voy a pedir la wii, una bicicleta, cromos, un juego nuevo de mesa y todo lo que se me vaya ocurriendo ¿y tú, qué les vas a pedir?
Yo un tampax
¿Y eso qué es?
No tengo ni idea, pero tiene que ser la caña, porque con el se puede montar en
bici, a caballo, bañarse, tirarse en paracaidas, tomar el sol en la playa.....


Y ahora uno de animales...

JA JA JA JA!!

Un hombre camina con su perro y su caballo tirando de las riendas... de repente da un tirón del bocado y el caballo protesta:

- Hombre.. después de tantos años no me hagas esto...

El hombre suelta las riendas y huye despavorido perseguido por el perro... Largo rato después se para a tomar aire y se queda mirando al perro que le mira y dice..

- Tio, menudo susto nos ha dao el caballo que habla!!

Ahora uno de.. profesores

jajajajaja

Tío, que decepción
¿Por?
He visto un anuncio en el periódico: profesora enseña el búlgaro
He ido a su casa y resulta que era un idioma.....

Y ahora uno de fantasmas

¿Cuál es el colmo de un fantasma con hipo?
Quitárselo de un susto

Y ahora uno de indios...

El misionero que le dice al indio

- Pero hombre de dios ¿porqué quiere matar a su esposa?
+ Ser fácil padre. Indio sembrar maiz y recoger maíz, indio sembrar patatas y recoger patatas, indio sembrar tomates y recoger tomates. Indio sembrar indio y.... recoger chinito


Y ahora uno de políticos (presidentes, ministros...)

Un hombre aparca frente al Congreso de los Diputados. Se le acerca uno de seguridad corriendo y le dice:
- Oiga!! quite inmediatamente el coche de aquí
- ¿Por qué?
- Es que están a punto de salir los diputados
- Ah! no se preocupe tengo antirrobo

Ahora uno de mujeres...

jajaja

Dos mujeres en el parque

- Pero cuanto teimpo sin verte... ¿cómo te ha ido todo? ¿te casaste con Juan el que te prometió un mercedes?
+ Si
- ¿Y te lo regaló?
+ Mercedeees, ven a saludar a la señora

jajajja acabo de vereste tema xd....dama cielo pon de que tema hay que decir el chiste a ver si me se alguno jajajj

¡Vaya fallo! y eso que esto ha sido idea mía...

Y ahora uno de... vascos

Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:
- Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes!
- Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operacion.
- Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo.
- Anda pues! y que se hace con el pellejito ?
- Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!



y ahora uno.....verde xd jajajaajaj

Esto era un prado tan verde, tan verde pero tan verdeeeeeeeee..... que sólo podían pastar en él vacas mayores de 18 años

Perdona Vamp, no he podido resistirme a hacer un chiste sobre los chistes verdes... otro día pongo uno verde de verdad.

Y ahora uno de... genios (valen los de lámpara o los sabios)

Esto es un hincha forofo del Barça paseando por La Rambla, le pega una patada a un bote y sale un genio:
Genio: - Te concedo un deseo!
Hincha: - Pero los genios no conceden tres?
Genio: - Tiempo de Crisis, pide el deseo!
Hincha: - Quiero 200 mil millones de euros!!!!
Genio: - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra cosa!
Hincha: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz y que todos se lleven bien!
Genio: - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas sencillo!
Hincha: - Hum... bueno, pues que el Barça gane la liga este año!
Genio: - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos hacer


Y ahora uno de... aviones

En un vuelo en cuatrimotor, va un lepero hacia Londres, de pronto se oye un ruido espantoso y a continuación la voz del piloto:
_ Señores, no teman, el ruido que han oído es sólo la avería de uno de los motores, permanezcan tranquilos en sus asientos pues sus vidas no corren peligro, sólo habrá el inconveniente de que llegaremos una hora más tarde. Gracias por su atención.
Continúa el vuelo y vuelve a oirse el mismo ruido.
_ Señores, se ha estropeado otro motor, no se preocupen, están a salvo, solo que llegaremos con otra hora de retraso...
Y una vez más.... vuelve a oirse el sonido
_ Señores, nos hallamos en dificultades, pero no se apuren, llegaremos sanos y salvos, si bien sumamos una hora más de retarso...
Y dice el lepero:
- ¡Anda, que como se estropee el último motor.... éste nos tiene toda la noche dando vueltas!

Y ahora uno de... playa

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.

Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.

Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?

Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:

Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?

Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

y ahora uno de coches

Están tres amigos -ricos por más señas- reunidos en el club...

Y dice el primero: chicos le he regalado a mi mujer un coche que se pone de 0 a 100 en dos minutos...

Eso no es nada, yo le he comprado a la mía un Ferrari que se pone de 0 a 100 en un minuto..

Y dice el tercero: pues yo le he regalado una máquina que se pone de 0 a 100 en segundos...

Haaala, ese coche no existe -dicen los otros-

¿quién ha dicho que sea un coche? es una báscula


Y ahora uno de.... taxis

jajajaja que bueno me meooooooo xd


bueno a ver uno de taxis

Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de
Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al
aparcamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas
de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que
permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y
le preguntó a su padre:
¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?
A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente:
Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando
a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que
nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las
verdades... y continuó, ya dirigiéndose al niño:
Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que
pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ?comprendes?
El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar,
le asaltó la curiosidad:
Entonces, papá, ?estas señoras también tienen niños?
Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los
taxistas.


y ahora uno de catalanes

jajajajajajajajajaja!!! jajajajajajajaja!!! ése ha sido bueniiiiiisimooooo siiiiiiiiiiiiiii

Este es un catalán que va a un periódico a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner textos más largos, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
Vuelve al rato y le dice:
- Bueno hemos estado hablando de su caso, y bueno por venir de tan lejos y tal... hemos decidido regalarle tres palabras, o sea que puede usted poner tres palabras más.
- Maria ha muerto... vendo opel corsa.

Y ahora uno de... embarazadas

jajaajajajajjaajaj xddddddddddd que puso a laventa el coche la madre que lo pario


Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un
par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la
farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña
está en cinta. Gritos, lamentos, lágrimas; quién ha sido el
cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora
después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un
tipo maduro y distinguido, de pelo entrecanoso, vestido impecablemente con
un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el
padre, la madre la hija y dice:

"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación
familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3
tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de
500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par
de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y
250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se
levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

......te la follas de nuevo !!!

ahora uno de la edad media

Entran un caballero y su escudero en una taberna cochambrosa,

llena de gente que parecía pasar muuuuuuucha hambre.

- Tabernero, trae dos platos de sopa caliente, rápido (ordena el caballero)

Empiezan a comer la sopa y de repente el caballero grita TABERNEROOOO

Hay una mosca en mi sopa

sssssssssssss no chille milord que ahora todos los demás pedirán una



Y ahora uno de.... exploradores

Dos exploradores en África que un día deciden ir a cazar un león.
Encuentran un rastro en una senda y uno de ellos se queda mirando las huellas impresionado por su tamaño, le dice al amigo:
- Tengo una idea... tú sigues las huellas para ver a donde ha ido el león... y yo voy en la dirección opuesta para averiguar de donde ha venido.

Y ahora uno de... astronautas

jajajaj muy valiente jajaja

La agencial espacial europea quiere hacer un estudio de permanencia en el espacio, para lo cuál selecciona a tres astronautas, un francés, un alemán y un español.

A ver señores ¿qué necesitan cada uno de ustedes para pasar 3 mese de soledad en el espacio?

El francés pide revistas del play boy. Concedido. Sube al espacio y al bajar ¿qué tal, cómo le ha ido la experiencia? bien bien todo genial lo repetiría ahora mismo

El alemán pide música. Concedido. Va al espacio y al bajar ¿repetiría la experiencia? Oh, sí, vivir en el espacio es lo mejor, volvería ahora mismo

El español pide tabaco, mucho tabaco. Concedido. Va al espacio y al bajar....
¿cóm...
Un mechero, un mechero o les mato ahora mismo...


Y ahora uno de.... andaluces

va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

y ahora uno de extraterrestres