Y ahora uno de...

Uno navideño.

Cargo de conciencia.

Resulta que en epoca de navidad , un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponia:

-Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.

Pero cuando iba hacia el arbol de navidad para dejarlaa alli, mira a la virgen que tenian y ve que lo mira con cara de verguenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez :

-Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.

No va que vuelve al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de verguenza, el muchacho resignado vuelve a escribir: - Querido Santa Claus , este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien- y cuando va hacia el arblito ve que la virgen lo vuelve a mirar, hasta que coge a la virgen, la pone dentro del armario y escribe- Oyeme Santa Claus traeme la bici o lo va a pasar mal!!!!!!

Otro de profesiones que me he reido mucho con el de Ishtar!

Se encontraba Juan trabajando, cuando les informan que al siguiente día les practicarían un examen anti-doping en el trabajo. Preocupado porque pudiera salir negativo va a su casa y le pide orines a su esposa. El dia del examen entrega los orines de su esposa.

A la semana en el trabajo los forman a todos en la puerta del jefe, y el los hace pasar de uno por uno. Al primero solo le dijo, "está despedido", al segundo, "siga trabajando", al tercero, "está despedido", y así sucesivamente, dependiendo de la persona.

Pero cuando entra juan le dice, "¡Felicidades!", y el muy animado contesta:

"¿Me va a dar un aumento?"

"No."

"Entonces ¿por qué me felicita?"

"Porque está usted embarazado y despedido."

Los chistes para estas cosas siempre los saco de internet porque no tengo mucha gracia lol. Y muy bueno el chiste de cafelito jajaja
Y ahora... uno de el cielo!

Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro que esta

admitido, el tio esta tan contento, y cuando se descuida va un angel

con un escoplo y un martillo y le hace un agujero en el cuello.

- Ay!! Pero que haces, so burro!

- No te pongas asi, que es el agujero para que se te sostenga

la corona.

Al cabo de un rato lo mismo pero en todo el lumbago, esta vez le

dicen:

- Es el agujero para una de las alas.

- Pues me parece que me voy al infierno.

- Que dices, insensato, alli te violaran!

- Bueno, pero al menos ya tengo el agujerito hecho.

Ahora uno de jamonjas

Uno de parejas.

Joooooooooo, ya sé por qué los míos son menos graciosos.... -yo siempre tiro de memoria-

Cariño, en nuestro 25 aniversario te llevaré a las Bahamas.
¡Ay! ¡qué ilusión! ¿entonces que harás en nuestro 50 aniversario?
Iré a recogerte...

Y ahora uno de... camareros

Que hacen 3 mujeres juntas en una isla desierta ?......................................................................................................................................................................................

se juntan 2 y critican a la otra

ahora uno de homosexuales

Uffffffffffff el que se me viene a la cabeza es un poco fuerte.... PERSONAS SENSIBLES ABASTENERSE DE LEERLO

Dos homosexuales están en la playa y uno de ellos se tira al mar.
El que está fuera pregunta ¿cómo está el agua?
A lo que el otro responde. está que jode.
Pues aparta... que voy de culo

Y ahora uno de.... soldados

Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar. En la caja, le dice con orgullo a la cajera:

- “Sólo compro lo mejor para mi gatito”.

La cajera le responde:

- “Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato”.

La viejita se fué a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fué a la tienda y compra 12 galletas para perro. La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro. Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro. Finalmente le dieron las galletas para perro.

El siguiente dia ella trajo en una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja. La cajera dijo,

-”No, quizá usted tenga allí una serpiente. Ud. tiene muchos animales”.

La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera. Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:

- “Esto huele a mierda”.

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:

- “Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico…?”


Y ahora uno de robos.

En un cuartel "desaperece" la cartera del capitán. Este manda formar a la tropa y dice: - Ha desaparecido "misteriosamente" mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a daros una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, os ireis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - Mi capitán, ¡ya está! - ¿Ya apareció la cartera? - No, ya han robado la manta.

Ahora uno de abogados.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

y ahora otro de abogados^^

Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
Ah, ¿cómo los abogados?

Uno de camareros.

Camarerooooooooooooo
¿qué?
una de albóndigas
¿albóndigas con mantón de manila...?

Y ahora uno de.... indios

No entiendo ese chiste. No sé si es que estaré espesa...

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

Uno de trenes.

(si te consuela Bruxa...yo tampoco lo entendí xD, pero toy medio dormida asiq será por eso jaja)

Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor
- Jaimito, dime, que es un tren?
y le responde
- Una cosa muy larga y con pelos
el profesor extrañado le dice
- Y como es eso ?
Y Jaimito responde
- Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos…

y ahora uno de enfermeras

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche,casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!

El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chófer de un coche funerario durante 25 años.

Uno de bomberos.

- Un atlante dice: -No te imaginas lo que fue el incendio en el club del centro de Atlantilandia! Unas llamas a más de 15 metros. --- Y los bomberos no fueron? - Preguntó el otro atlante. -- Sí fueron pero no los dejaron entrar. --¿Porqué? - Pero claro que no, no ves que es un club privado.

y ahora uno de policias

Ese niño pequeño que mirando a su mamá a los ojos le pregunta:
- ¿mamá, mamá, las aceitunas tienen patas?
- no mi amor
- jo, entonces me he comido una cucaracha

Y ahora uno de... bancos

Uno de parejas.

Están dos parejas sentadas en un banco de un parque, y el novio le dice a ella:
-Cariño, ¿a que no eres capaz de darme una buena y una mala noticia a la vez?
-¡Claro que soy capaz!-dijo ella, con una sonrisa picarona.
-Venga, hazlo
-Cariño... de entre todos tus amigos, tu la tienes más grande :TrollFace:
-:PokerFace:

((TrollFace y PokerFace es de una página llamada CuantoCabrón o CC, echarle un vistazo y comprendereis xD))

ahora uno de abogados!

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

Uno sobre dios.