Y ahora uno de...

Había un león en la saban que era más chulo que un ocho. Un día ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- ¿Quién es el más poderoso de los animales?!!
El mono, todo acojonado, responde:
- Tú, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales.
El león se aleja sonriendo, cuando ve a una cebra, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, ¿qué animal es el más poderoso?
- Sin duda alguna tú, el león, eres el más poderoso de la sabana.
Entonces ve a un elefante y le grita amenazadoramente:
- Dime, elefante, ¿qué animal de la sabana es el más poderoso?
El elefante, que ya está harto de las chulerías del león, le pega un empujón, luego le agarra con la trompa y empieza a revolearlo dándole golpes contra los árboles, después lo tira contra una roca. Cuando el león recupera el aliento le dice:
- Hombre, no tenías por que ponerte así si no sabías la respuesta!!

Y ahora uno de futbolistas...

Se abre el telón…

Y se vé a una madre dándole RON a su crío…

Se cierra el telón. Cómo se llama el futbolista ?

Ron al niño (Ronaldinho)

otro por si las moscas..

Oye papá ¿quién venció a los filisteos?

- No sé hijo, ya sabes que no entiendo de fútbol...

y ahora uno de.....comida:P

Mamá mamá, no me gusta el abuelo Mad

Pues apártalo y cómete las patatas

Y ahora uno de... barcos

Un día nubloso un barco de pesca se
hace a la mar. Al poco rato se oye una
voz:
-OYEEEE VOSOTROS ¿QUIENES SOIS?
-¿NOSOTROS? PESCADORES OORES OORES
-COÑOOO, IGUAL QUE NOSOTROS, Y ¿QUE PESCAIS?
-ATUNES UNES UNES
-ANDA IGUAL QUE NOSOTROS OTROS OTROS
El capitán, harto del griterío sale de la sala de máquinas y mirando hacia la cubierta dice:
-¡¡A VER, LOS DE BABOR Y LOS DE ESTRIBOR!!, ¿QUEREIS DEJAR DE HACER EL IMBÉCIL?

y ahora uno de circo...

Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca "el pan que habla" toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice, esta noche no pudo llegar el pan que habla por problemas de panadería, pero mañana se lo tendremos. Al otro día lo mismo, y así varios días. A los días después el presentador sale y la gente gritando:
¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla!
Entonces el presentador dice:
Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
¡Está blando...!

y ahora uno de......ordenadores...

¿Qué haces?
Pues estoy abriéndome una cuenta de msn en el ordenador, pero tengo un problema, no sé si ponerme mari punto com o maricon y punto

Y ahora uno de... butaneros

Un bloque de 12 pisos, llega el butanero para repartir las bombonas, para el camión y escucha en la calle:

- Tres bombonas de butano al último piso, por favor.

El butanero reventado llega al último piso cargado con las tres bombonas como puede y llama a la puerta:
- Las bombonas de butano

La señora de la casa responde:
- Yo no he pedido bombonas de butano... habra sido mi loro, lo siento mucho.

El butanero cabreado agarra al loro, lo clava a la pared junto a un crucifijo.

El loro ve a jesucristo a su lado y le pregunta:
- ¿Oye tú cuánto tiempo llevas aquí?

Jesús le responde:
- 2010 años

El loro dice:
- Jolines!! cuántas bombonas pediste?

Y ahora uno de... militares

El sargento después de pasar revista a la tropa se acerca a un soldado y le grita
¡soldado! ¿de cuantas partes se compone el fusil?
de dos mi sargento
¿cómo que de dos, cómo que de dos?
si mi sagento de fu y de sil

Y ahora uno de camareros

En un restaurante, se acerca el camarero a una mesa y pregunta al cliente:
- Buenas señor, qué le pongo?
- A mí nada, al Señor dos velas
- No, qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una mansión...
- No, no, perdone, que qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- Ah, bueno, qué hay?
- Pues nada, aquí puteao sirviendo... ya ve.

Ahora uno de dentistas...

Ese señor que vá al dentista muerto de dolores y de miedo...
Se sienta en el sillón y el dentista se le acerca, entonces el hombre, rápidaemnte le agarra por los genitales con fuerza y le dice ¿verdad que no nos vamos a hecer daño doctor?

Y ahora uno de... cavernícolas

El hijo de un cavernícola llega a su cueva, le da las notas a su padre, que las lee a la luz de la hoguera y dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo.
- Que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no conjugas bien los colores.
- PERO QUE SUSPENDAS HISTORIA, ¡¡ME CAGO EN LA LECHE!! SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...

Y ahora uno de policías...

Un conductor imprudente hace un adelantamiento en línea continua, la policía lo vé, le dá el alto y se acerca. ¡Buenos días caballero! aver, documentación... Mientras un policía mira los papeles otro pregunta al conductor ¿usted sabe con qué objeto está hecha la línea continua? el conductor sin pensarlo contesta: si señor, con una brocha.

Y ahora uno de... reloj/es

ESTO ES UN CHICO QUE SE MUERE Y SE VA AL CIELO Y MIENTRAS SUBE VE MUCHOS
RELOJES Y CUANDO SE ENCUENTRA CON SAN PEDRO Y LE DICE
-SAN PEDRO COMO ES QUE HAY TANTOS RELOJES
A LO QUE SAN PEDRO LE CONTESTA-
-ES NUESTRA COLOCCION HAY UNO UN CADA PAIS Y CADA MENTIRA DE UN POLITICO
SE MUEVE LAS ABUJAS
ALOQUE EL CHICO LE RESPONDE
-PUES NO VEO EL DE ESPAÑA
-ESUQE ESE LO TENGO UN MI CUARTO DE VENTILADOR.
y ahora uno de....arbooles..

Dos locos que se escapan de un manicomio en un coche, por la carretera a toda velocidad uno le dice a otro:
- ¡¡Mira... qué rápido van los árboles!!
Y el otro le contesta:
- ¡¡A la vuelta volvemos en árbol!!

Y ahora uno de ciclistas/bicicletas...

Hoy me levanté temprano, me puse el maillot arco-iris y el cullote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
Hice café, cogi el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h.

Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a andar en bici?

y ahora uno de.....ordenadores

[sumomo

de ordenadores ya se ha puesto un chiste... Y ahora uno de... - Página 4 Icon_scratch

además lo sugeriste tú y lo puso Dama...] Pero bueno... ahí va el mío...

Dos informáticos hablando entre sí:

- ¿Cómo puedo hacer que el sistema operativo vaya más rápido?
- Lanzando el pc con más fuerza.

Y ahora uno de... niños/as

Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada
marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!

y ahora uno de camas...

Se abre el telón y sobre el escenario aparecen dos enormes camas, una de madera con un cartel de 800 euros y otra de hierro con un cartel de 1000 euros. Se cierra el telón.
¿Cómo se titula la película?

Las máscara de hierro

Y ahora uno de... se abre el telón

Se abre el telón y aparecen 20.000 viudas muy mayores hablando sin parar... ¿Cómo se titula la película?
- 20.000 lenguas de viejas sin marido

Y ahora otro de... Se abre el telón ^^

Tema: Re: Y ahora uno de... Vie Feb 26 2010, 01:43

Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se titula la pelicula?
-El bello durmiente

Y ahora otro de se abre el telon...

Tema: Re: Y ahora uno de... Mar Mar 09 2010, 06:25

Se abre el telon y se ve a un monton de gitanillos en una playa mirando fijamente a una chica tumbada en la toalla,
se cierra el telon ¿como se llama la serie?
LOS VIGILANTES DE LA PAYA

.....y aora uno de policias....

Tema: Re: Y ahora uno de... Mar Mar 09 2010, 09:40

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
y ahora uno de superheroes

Tema: Re: Y ahora uno de... Mar Mar 09 2010, 23:58

- ¿Qué se pone Superman al salir del baño?
super - fume

Y ahora uno de fantasmas...

Dos fantasmas:
- oye, ¡que frio!
-sí, ¡mejor vamos a por las cadenas!

unos de....dragones!

Tema: Re: Y ahora uno de... Jue Mayo 13 2010, 07:12

Un joven desesperado buscando en su habitación:
- ¡¡Abuela!! ¿Has visto los tripis que había encima
de mi mesita?
- No, hijo, y tú, ¿Has visto los dragones que hay en el pasillo?

Y ahora uno de monjas...