Y ahora uno de...

Un hombre está aporreando una farola con todas sus fuerzas
y pasa un borracho y le pregunta:
¿oifga queeeeee hafce?

A lo que el otro borracho también contesta:
Eftoy llafmando a caaaaaaaasa, que hef pegdido laf llaaves

Ah! pof sigue llamanfdo que hay luzf arriiiba


Y ahora uno de..... preservativos

Tu Gorbi tápate los oidos y Oliver también no supliques, que no es apto para vosotros...

Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!


y ahora dedicandoselo a Sir William uno de pedos xd jjajaajajaja

Dos hombres suben juntos en el ascensor y de repente uno -tapándose la nariz- dice:
Oiga, es usted un guarro, se ha tirado un pedo...
No señor, en todo caso se me habrá caído, que yo no tiro nada


Y ahora uno de... pasteles (valen dulces, pastelerías...)

sumomo tienes que poner de que quieres que vaya el proximo chiste cielo un beso

uy. perdon! . mmmm.... proximo chiste de.....suegras q no lo han dicho xD

Un hombre arañado, ensangrentado, con la ropa a jirones se encuentra aun amigo
- Pero hombre ¿qué te ha pasado?
- nah! que vengo de enterrar a mi suegra
- ¿y cómo vienes así?
- Es que no se dejaba...



Y ahora uno de... vecinos

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardin
de su vecino. Una noche este lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardin no tendre mas remedio que dar parte
a la policia.
A mi me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
y ahora uno de campamentos

En un campamento de verano, los chicos salen de excursion y el
guia les dice:
- Tened cuidado con donde pisais, porque por aqui cerca hay
un pozo escondido entre la hierba que no se veeEEEeeee……..

ahora uno de locos...

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?
y ahora uno de.....loros

Entra un negrito en un bar con un loro al hombro, y le dice el camarero:

-¿de donde lo has sacado?
-y el loro le contesta :
-¡de Kenia, hay un montón!.

uno de niños

- Mamá Jaimito me ha querido levantar la falda
¿y tú que has hecho?
- me he subido a un árbol corriendo
Tonta! así te habrá visto las bragas seguro..
- Pues que se chinche, que hoy no llevaba!!!


Y ahora uno de... trenes

Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor
- Jaimito, dime, que es un tren?
y le responde
- Una cosa muy larga y con pelos
el profesor extrañado le dice
- Y como es eso ?
Y Jaimito responde
- Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos…


y ahora uno de.....novios.

El novio nervioso que llega a pedir la mano de su amada...

- Señor, vengo a pedir la mano de su hija

¿Cuál la mayor o la menos?

- Upssss ¿es que teine una más grande que la otra?


Y ahora uno de.... enanos

Había una vez un enanito que entra en un bar, saluda a todo el mundo, y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
¡UN WHISKY, POR FAVOR! ¡UN WHISKyY, POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía, y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía, y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:
¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?

ahora uno de cocineros

El barman entra en la cocina y pregunta
¿qué tenemos hoy para comer cocinero?
- Albóndigas
El barman con gesto de fastidio dice joooo
A lo que el cocinero dando una fuerte palmada
a la albóndiga y aplastándola responde
- está bien, filetes rusos


Y ahora uno de... bomberos

El cuerpo de bomberos está en un preescolar para explicar a los niños qué hacer en casos de incendio. Entonces un bombero le pregunta a un niño:
¿Qué harías en caso de que tu jersey se estuviera incendiando?
A lo que el niño responde: “Pues no me lo pongo y ya”.

y ahora uno de actores

Ummmmmmm ummmmmm ummmmmm

Pues no se me viene ninguno a la cabeza... sorry

Esto es un negro, que va al cielo, y le dice San Juan "Los negros no pueden entrar en el cielo", y a esto, que le reponde el negro:"pero señor, yo soy actor de Hollywood, y cobro 29 millones por película". Entonces, San Juan le pregunta :"Y tú como te llamas", y a esto, que le responde el negro "pues me llamo Leonardo DiCaprio". Entonces , San Juan llama a Dios y le pregunta:
-Maestro, una pregunta, ¿el titanic se hundió, o se quemó?
Ahora uno de hormigas

Una hormiguita está sentada en una butaca del cine, viendo la película, y llega un elefante y se sienta en la butaca de delante. La hormiga, que por supuesto no podia ver nada, le pide por favor que se siente en otro sitio, pero al elefante no le hizo caso. Muy molesta se levanta de su lugar y se sienta muy digna en la butaca de delante del elefantote, voltea a verlo con desprecio y le dice "¡Jum! ¡Para que sepas lo que se siente!"
y ahora uno de pingüinitos...

Mamá, mamá ¿con qué se emborrachan los pingïnos?

Pues con Licor del Polo


Y ahora uno de... monjas

En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a El, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto.....
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral!

y ahora uno de......piratas! (en honor a jack)

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar
sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una
pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le
pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"
El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola
me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos
me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué
tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos
abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas
contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"
"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."
"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero
incrédulamente.
"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho

Y ahora uno de mariquitas (por no decir otra palabra xd)