Y ahora uno de...

Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!
Van de paz o van de guerra?
Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!

y ahora uno de bares

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

ahora uno de comediantes..

¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un triángulo humoroso.

y ahora uno de lepe

por que los de lepe ven la televison en el baño?

Spoiler:

Ahora uno de depresiones

Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon como se titula la pelicula?
Es tinto basico

y ahora uno de piratas

Piratas


Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar
sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una
pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le
pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"
El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola
me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos
me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué
tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos
abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas
contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"
"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."
"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero
incrédulamente.
"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."

y ahora uno de japoneses

Un americano llegó a una posada y le preguntó al posadero, un anciano de 120 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.
Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos nipones. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.
A la hora de la cena bajó por la escalera una dulce japonesita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la japonesita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Pero cuando llegó la noche, el americano no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.
Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto ajetreo.
A la mañana siguiente, al despertar, se encontró con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "PRIMER CASTIGO NIPON: roca de 50 kilos encima del cuerpo".
El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.
Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: "SEGUNDO CASTIGO NIPON: roca amarrada a testículo derecho".
El americano al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos, pensó.
Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: "TERCER CASTIGO NIPON: huevo izquierdo amarrado a la pata de la cama".

y ahora uno de trenes

Un niño está ahceindo sus deberes y de repente le pregunta al padre
- Papá ¿dónde están los Pirineos?
- Pregúntale a tu madre que siempre lo anda guardando todo...

Y ahora uno de enfermeras

Una enfermera va empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, ¡es a la morgue!


Uno de ancianos.

Un viajero se pierde y decide parar en el primer pueblo que encuentra a preguntar por la dirección correcta.
Entra en el pueblo y de momento no vé a nadie, así que baja del vehículo y camina por las calles desiertas hasta que, a lo lejos vé a un viejecito. Se acerca a él y comprueba que está llorando.
El hombre, sorprendido y apenado le pregunta ¿qué le ocurre buen hombre?
- Que mi padre me ha pegado
El hombre sin poder salir de su asombro vuelve a preguntar ¿y porqué le ha pegado su padre?
-Por sacarle la lengua a mi abuelo

Y ahora... uno de curas

Un joven va a confesarse y le dice al cura :

- Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo ¿se las tocastes por encima o por debajo
de la ropa?
- NOOO Padre...! por encima...!
- ¡Gilipollas, si la penitencia es la misma!

Seguimos con uno de monjas.

Van 2 monjas en una moto, pasan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía:

- ¿Cómo es que no se la han pegado?

- Es que Dios está con nosotras.

- ¡Multa por ir tres en la moto!


Uno de muertos.

Un policía le pregunta al ladrón:
- ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- ¡Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio!
- ¿En qué momento ella le dió el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.

Uno de camioneros.

¿Por que las gallinas quieren tanto a los pollitos?
Porque les costo un huevo tenerlos

Uno de profesores.

El profesor que vé al alumno distraido, mirando por la ventana le pregunta: a ver ¿cuäles eran las carabelas que llevó Colón en su viaje a América?
el chico que está viendo pasar a una chavala preciosa contesta:
¡Santa María! ¡qué Pinta lleva la Niña!

Y ahora uno de... "cuernos"

Un soldado bilbaino en Irak recibe una carta de su novia:

"Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María"

El soldado, muy cabreado, le pide a todos sus compañeros las fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Y junto con la foto de María mete todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

"Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto y me devuelves el resto. Cuídate, Luis".

Uno de viudas.

Una solitaria viuda, decide que necesita un hombre en su vida,
así que coloca un anuncio que dice:

Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los siguientes requisitos:
1) No me pegará.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre tambien, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Entonces, un día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le preguntó:¿Quién es usted y que quiere?
Hola respondio el hombre. Tu búsqueda ha terminado,pues yo soy el hombre de tus sueños.
No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparé.
La viuda preguntó:¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
Bueno dijo el hombre,he tocado el timbre, ¿no?

y ahora uno de juguetes

Dos borrachos se están moliendo a palos en plena calle y nadie se atreve a intervenir. En esto llega una monja y los separa. Venga hermanos, que hay que dar buen ejemplo, hagan las paces...
A lo que uno de los borrachos responde: ¡qué razón tienes! ¡Gracias Batman!

Y ahora uno de... mujeres